Verslag bijeenkomst 30 september 2017

Het beloofde een drukke middag te worden en daarom begonnen we gelijk met het bespreken van de verhalen, om zo aan het eind van de bijeenkomst nog tijd over te hebben voor andere zaken.

Thema

Het vrijblijvende thema voor de bijeenkomst van juli 2017 was als volgt:

Schrijf een crime passionnel.

De verhalen

Nachtheksen – Mahotsukai en Luckyman

Andrea
Het is een avond in mei en het regent zachtjes op de Gerdesiaweg. Onder de kap van het metrostation straalt licht vanuit de tunnelbuis. De granieten gedenksteen van het bombardement glimt dreigend in de duisternis en rode spots in de stoeptegels markeren de brandgrens van 1940. De roltrap van het station zet zich om kwart over elf schokkerig in beweging. Een jonge vrouw komt… lees verder.

Hoe is het tot stand gekomen?
Mahotsukai vertelt dat hij en Luckyman twee keer bij elkaar zijn gekomen om het verhaal te bespreken. Een van de keren zaten ze in Cafe Engels. Ze vonden het beide goed om niet alleen op afstand samen te werken. Het is interessant hoe het werkt als iemand aan je zinnen sleutelt, want soms heb je iets geschreven waar je zo blij mee bent en dan wordt het toch veranderd. Het is een boeiend proces.

Liza

  • Ik ken de schrijfstijl van beide goed maar ik kon niet uit de tekst halen wie welk gedeelte heeft geschreven. Het is goed in elkaar opgenomen.
  • De sfeerbepaling van Rotterdam is echt leuk.
  • ‘Heaven’s Gate’ is een goed gekozen naam.
  • Ik vind het verhaal te lang en het eind is verwarrend. Door het verwarrende eind ben ik de clou van het verhaal kwijt.
  • Ik blijf zitten met vragen. Zijn waanzin – hoe is het gebeurd? Zijn fascinatie voor vrouwen – hij wil ze beschermen maar vermoord ze? Dat snap ik niet.
  • Als Günther en Raymond weer bij elkaar komen dan raak je me kwijt. Het kwartje valt niet waar het eindigt in het vliegtuig.
  • Het verhaal is te complex en niet geil.
  • De spanning tussen Raymond en Gunther is te kort.
  • Ik vind dit geen crime passionnel.

Breyana

  • Een prachtig verhaal.
  • Het metrostation met een bommenwerper – dat snapte ik niet.
  • Het was me niet duidelijk wie de moorden heeft gepleegd/
  • Zo’n complex verhaal in zo weinig woorden – knap!
  • De hond is een zielig maar geweldig detail.

Lex

  • Onder het lezen was ik vaak de draad van het verhaal kwijt.
  • Te lang en te complex.

2Pet

  • Een complex verhaal dat ik diverse malen heb gelezen.
  • De sfeer – Rotterdam – is erg mooi.

Antoinette

  • ‘Het hele weekend ligt nu geordend voor hem in de doos…’ – mooi!
  • Ik vond het een bijzonder verhaal, maar ik zal het nog vaker moeten lezen om alle lagen te begrijpen, Op sommige plaatsen ben ik de draad van het verhaal kwijt.
  • Wanneer speelt het precies af? Kort naar de oorlog? Nu?

Willem

  • Ik moest een schema van de hoofdfiguren maken om het te blijven snappen. Het ligt niet aan de schrijfstijl van de verschillende scenes, maar aan de constructie van het verhaal.
  • De introductie van de drie vrouwen vond ik niet geloofbaar worden.
  • Geen crime passionnel
  • Het blijft te vaag waar jullie naar toe willen

Reactie op feedback
We zaten zelf ermee of we het langer of korter moeten maken. Als het langer is, dan wordt het helemaal een drama om het op de blog te lezen. Als het korter is, dan halen we er veel elementen uit die erin horen. De belangrijkste element is het contant balanceren op de rand van schuld en onschuld. Het komt niet duidelijk naar voren dat Gunther en Raymond een persoon is. Dat moet duidelijker zijn. Er zit een omslagpunt in waar Raymond iets leert, maar dit is geschreven vanuit de optiek van de hond en daarom lees je eroverheen.

We zullen zeker weer samenwerken!

De zwaartekracht helpt niet mee

Wat hij gezien had, stond Mateus nog helder voor ogen. Geluiden uit de richting van de ouderslaapkamer hadden zijn aandacht getrokken. Gepiep en gekraak hadden hem angst aangejaagd. In zijn eentje had hij het niet aangedurfd om te gaan kijken zodat hij op zijn tenen naar de kamer van broer Hennie was geslopen om hem te halen. Samen hadden ze door een kier van de gedeeltelijk openstaande deur naar binnen gegluurd. In het weke licht van de bedverlichting hadden ze net kunnen zien wat… lees verder.

Mahotsukai

  • Dit verhaal geeft me een dubbel gevoel – ik vond het goed geschreven maar hield er een unheimlich gevoel aan over.
  • Wat er gebeurt met de vrouw stoot me af. Ze wordt helemaal onmenselijk.
  • Wat ze doen bij de boom is heel dichtbij een verkrachting en dat stoot me af.
  • De plotlijn is goed ontwikkeld maar aan het eind heb ik het gevoel dat het niet af is. Moeder kent de vrouw maar daarmee is het nog niet af. Ze kan nog steeds bedrogen zijn.
  • In het begin heb ik het idee dat het gaat om kleine kinderen, maar later blijken ze tieners te zijn.
  • ‘Routinematig bracht Hennie een vinger onder de neus van Devlin.’ – hoezo routinematig? Werkt hij in een ziekenhuis? Het komt verder in het verhaal niet naar voren.
  • Qua verhaal is het goed, maar toch ‘getver’.

Luckyman

  • Je plotontwikkeling is erg aan het verbeteren. Eerdere verhalen waren onduidelijk maar dit is een stuk beter.
  • Aan het eind van het verhaal noem je een aantal films waarop het verhaal is geïnspireerd, maar ik ken de films niet.
  • De vrouw Devlin wordt gezien als zondares maar de vader wordt geheel vrijgepleit.
  • Het klinkt alsof de zoons uit een religieus gezin komen, maar hier komt niets van terug in het verhaal. Misschien kan je teruggrijpen op Bijbelteksten, dan maak je van het verhaal een karikatuur en komt het minder heftig over.
  • Halverwege het verhaal ben ik totaal de weg kwijt, waar de twee zich bevredigen. Ze rijden weg en dan gaan ze op de tast terug naar de boom. Maar ze zijn toch net weggereden? Waarom hebben ze hun broeken naar beneden? Ik begrijp het niet. Kennelijk heb ik eroverheen gelezen dat er twee uur tussen zit.
  • Laat meer zien van de emotie van Devlin, dan leeft het verhaal meer.
  • ‘Plotseling flitste een vlam op.’ – nooit het woord plotseling gebruiken en hier pas het niet. De jongens staken een kaars op dan komt ‘plotseling’ vreemd over.
  • Hennie heeft een kinky achtergrond maar hier wordt niets mee gedaan.
  • ‘ Dit is anders dan op je telefoon.’ – dit begrijp ik niet.
  • Schrijf wat meer vanuit Devlin en markeer de tijdsprong beter.
  • Ik vind het zielig voor Devlin en niet eerlijk, want de vader gaat vrijuit. Dit kan je verklaren door de juiste Bijbelteksten.

Lex

  • Duidelijke verbetering in het schrijven.
  • Ben ook kwijt waar ze zijn.
  • Ik vind het geen crime passionnel – dit is wraak.
  • Radeerwieltje kwam uit de lucht vallen.
  • Het eind is weinig erotisch en had sterker gekund.

Breyana

  • Een aantal dingen in het verhaal klopt niet. Waarom verzet Devlin zich niet?
  • ‘ Hij kon niets zien maar begreep wat er gebeurde.’ – ik had het idee dat ze zoveel jonger waren dus snapte ik dit niet.
  • Lipbalsem heeft geen kleur dus daar kan je niet mee schrijven.
  • Eerst voelt Mateus en later vraagt hij hoe het voelt – klopt niet.
  • Tijdsprong is niet duidelijk.
  • Op een aantal plaatsen is het verwarrend als je ‘hij’ gebruikt – over wie gaat het?

Willem

  • Duidelijke verbetering in de manier van schrijven.
  • Geen crime passionnel. Ik snap dat ze gepassioneerd zijn door het overspel van hun vader, maar dit is geen crime passionnel.
  • Eindscene: verhaal van de moeder wat meer decoreren en laten zien dat de ouders samen een relatie hadden met Devlin.

Liza

  • Je vertelkracht zit goed.
  • Ik had dezelfde veronderstelling dat ze jong zijn. Een jongen van 18 gluurt niet in de kamer van zijn ouders.
  • Dit is een gecalculeerde wraak, geen crime passionnel.
  • De vrouw wordt doodgemarteld en daar heb ik moeite mee.
  • Dit is geen erotiek.

Sandra

  • Door de stijl (voltooid verleden tijd) die je hebt gekozen is het voor mij niet mogelijk om door het verhaal te komen.
  • Volgens mij is Mateus de zachte van de twee broers, Hennie wat harder.
  • Een wraakactie loopt uit op moord en Mateus zegt “wat vervelend dat het gebeurd is”. Hij had er kapot van moeten zijn. Zwakke ontwikkeling.

Antoinette

  • Ik vind dit best een heftige reactie op het vreemdgaan van een ander. Te heftig.
  • ‘maar dat heb je nooit verteld’ – waarom zou een ouder een kind iets vertellen over hun seksleven?
  • Door de wreedheid in dit verhaal, kwam het bij mij gewoon niet binnen.
Op z’n Neanderthaals – Thislexy

Mijn liefje en ik kijken mee over de schouder van Neanderthaler hoofdman Arnag terwijl hij zijn eigen nederzetting bespiedt. Hij gromt en snuift. De wind staat gunstig, dus als het een beetje meezit kan hij zijn mogelijke opponent al ruiken voor die het eenvoudige huttendorp betreedt.

Kinderen spelen in hun nakie op het pleintje dat is ontstaan binnen de cirkelvormig opgestelde hutjes. De vrouwen zijn vóór de hutten aan het werk. Er wordt eten gekookt, huiden worden… lees verder.

Luckyman

  • Idee van het verhaal is erg leuk.
  • Heftige en dierlijke ‘jungle fuck’.
  • Jammer dat het zo kort is!
  • Seks in de oertijd is een spannend thema en ik wil er graag meer van weten. Hoe ziet de piemel van een Neanderthaler eruit? Als het groeit, hoe groot wordt het? Ik wil meer beschrijvingen zien.
  • De clou is wat teleurstellend – het kwam uit de lucht vallen.
  • Je had van mij in de oertijd kunnen blijven.

2Pet

  • Een leuk idee en lekker kort!

Mahotsukai

  • Een typische ‘Lex-verhaal’: goed, kort, compact en met een twist.
  • Vraag: Kun je schrijven in een ik-persoon uit het perspectief van iemand die dood is?
    (Ja, als de persoon op een ander manier voortleeft.)
  • Vlot geschreven en mooi kortverhaal.
  • Soort Flintstones maar dan anders.

Antoinette

  • Ik vond het een grappig verhaal, leuk gevonden.
  • In het eerste gedeelte te veel uitleg en het eind van het verhaal vond ik niet zo goed. De twist – een echt Lex-twist – had wat spectaculairder moeten zijn.

Sandra

  • Knap: tweemaal een crime passionnel in een verhaal.
  • Leuke twist
  • Lekker kort

Liza

  • Was een Neanderthaler al zo ontwikkeld om een hut te hebben?
  • Dit is echt een crime passionnel.
  • Ik mis de uitgewerkte geilheid.
  • Een echte Lex-verhaal.
  • De parallel met het echte leven vind ik ook leuk.

Willem

  • Het verhaal heeft meer potentie om er meer potentie in te zitten.
  • Rudimentaire taalgebruik.
  • Kijk uit dat je niet altijd de komische clou aan een verhaal koppelt. Let op de opdracht en pak soms de serieuze invalshoek en verras jezelf en anderen.
  • Er mag wel wat meer drama in een dubbele crime passionnel.

Breyana

  • Heerlijk luchtig verhaal in samenhang met een crime passionnel.
De verklaring – Breyana

“Zo…tijd om uw verklaring af te nemen, mevrouw ten Bate.”

De koude blik in de ogen van de jonge agent, die tegenover mij heeft plaatsgenomen om mijn verklaring af te nemen, zorgt voor een rilling die aan de achterkant van mijn nek begint en bij mijn stuitje eindigt. Als een voertuig neemt de rilling mijn gedachten mee naar het moment waarop Bert, mijn allerliefste, mijn maatje, mijn zielsverwant, mijn eerste en enige liefde, het allereerste telefoontje… lees verder.

Lex

  • Mooi klassiek verhaal van een jaloerse echtgenoot.

Luckyman

  • Ik vond het moeilijk om er een indruk van te krijgen. Op zich is het een duidelijk verhaal, maar heel afstandelijk.
  • De plot kwam op mij over dat ik het heel de tijd zag aankomen dat hij niet een ander had, maar een verrassing voor haar. Daarom komt de clou niet aan.
  • Er wordt een spanning gesuggereerd die ik niet voel in het verhaal.

2Pet

  • Voor mij kwam het eind heel onverwacht.
  • Ik werd meegesleept in het verhaal.

Mahotsukai

  • Goed geschreven, maar het verhaal is voorspelbaar.
  • Dan vraag ik me gelijk af hoe het anders kan? Zij voelt nu aan dat het niet goed is. Je kunt het vertellen dat zij het vergoelijk. Dan voel je als lezer dat het niet goed is. Dat vergroot de spanning en komt het verhaal aan.

Antoinette

  • Ik zag de clou al ongeveer halverwege het verhaal aankomen, maar dacht dat hij samen met een dochter de verrassing aan het voorbereiden was, niet samen met een vriendin.
  • Een mooi, aangrijpend, uit het leven gegrepen verhaal/
  • De laatste zin: top!

Sandra

  • Het is leuk weer een verhaal van je te lezen.
  • Het zijn enorme lappen tekst en het zou fijner lezen als er meer witregels zijn.
  • De mijmeringen tussenin dragen niet echt bij dit verhaal.
  • Het pistool kwam uit de lucht vallen.
    (Breyana legt uit: hij is hobbyschutter – daar heeft Sandra overheen gelezen.)
  • Ik zag het eind aankomen.

Liza

  • Ik sluit me aan bij Sandra – leuk weer een verhaal van je te lezen!
  • Leuk dat het verhaal in spreektaal geschreven is.
  • Er zit echter zoveel details in dat je me een beetje kwijtraakt. Ik snap dat de details nodig is voor de sfeer, maar het haalt de spanning weg.
  • Dat er geen orgasme kwam, haalt de geilheid weg.
  • Let op je tijden… ‘kinderen klein waren’

Willem

  • Ik ben het er niet mee eens dat het verhaal voorspelbaar is. Er zitten genoeg elementen in dat het onzeker maakt.
  • In veel verhalen wordt er te veel geconcentreerd op de spectaculaire en hier zitten gewone elementen in waar iemand meer en meer met de rug tegen de muur komt te staan.
  • In de flat moet je de vriendin aan het woord laten om de ontzetting groter te maken.
  • Een goed verhaal!
De seksslaaf – Sandra en Liza Daen

Patty

Lieve Boris,
Mijn cel is ongeveer vier vierkante meter. Dat is niet zoveel, zeker niet vergeleken met mijn schrijfkamer thuis. Ik heb het ermee te doen, ik gebruik nu de hele ruimte als mijn bureau. Op de betonnen vloer en het dunne matras van mijn krakkemikkige bed liggen overal met potlood beschreven blaadjes, zoals je van mij gewend bent.Ik schrijf je omdat we… lees verder.

Willem

  • Dit is het beste verhaal van vanmiddag.
  • Ga zo door dames! De helderheid en transparantie van het verhaal is heel duidelijk, volgbaar en leuk geschreven.
  • De scenes onderling kloppen.
  • Erg goed: de overgang van de man van de ene macht naar de andere en het maakt de crime passionnel volkomen logisch.
  • Geestig: hij is een soort draaischijf.

Breyana

  • Heel erg mooi geschreven.
  • Het klopt overal.
  • Het is jammer dat jullie de kopjes gebruiken zoals de heren, maar het maakt het verhaal wel duidelijker.

Lex

  • Leuk verhaal.
  • Geen idee wie welke stuk heeft geschreven.
  • Het is geen ‘Sandra-verhaal’ en geen ‘Liza-verhaal’.
  • Ik zie geen lust in het verhaal.

Luckyman

  • Erg goed verhaal.
  • Op de site van Sandra staat er een foto bij van Patty Hearst, een journalisten van de Volkskrant en toen ging bij mij het licht uit. Het zette me op de verkeerde voet.
  • De titel van het verhaal dekt de lading niet.
  • De kopjes zijn prima, maar de tijdsprongen in locatie en de sprongen in grammatica is niet fijn lezen. Soms moet een moment beter gemarkeerd worden, bijvoorbeeld ‘ Zelfs je ademhaling irriteerde me die dag…’ en ‘ Walging overvalt haar bij de beelden die…’ – waar bevind ik me als lezer?
  • ‘ De schuld is weggeëbt in de nieuwe wereld waarin hij nu leeft. Er is geen schuld, naar niemand meer. Wat hij heeft bereikt, heeft hij geheel aan zichzelf te danken.’ – verwarrend.
  • Op een aantal plekken is het beter om voltooid verleden tijd te gebruiken om het verhaal duidelijker te maken.
  • Ondanks de genoemde punten heb ik het verhaal met veel plezier gelezen.

2Pet

  • Positief: ga zo door!
  • Negatief: door het plaatje van Patty Hearst was ik op de verkeerde voet gezet.

Mahotsukai

  • Heel goed verhaal.
  • De stijl is consistent. Je ziet er geen twee schrijvers in. Jullie versterken elkaar.
  • De kort, bondige stijl leest goed.
  • Het is eigenlijk twee verhalen in een. Je hebt de driehoek maar de ontwikkeling van het boek loopt chronologisch mee.
  • De liefdesdriehoek is geweldig – het versterkt het verhaal.
  • Boris: wat een rubberen dweil!
  • Het boek is de ultieme verraad. Heel sterk!

Antoinette

  • Wat een verhaal! Ik heb genoten!
  • Geen idee wie welk stuk heeft geschreven en dat vind ik erg knap!
  • Goed opgebouwd verhaal!

Reactie op feedback
Liza: ik heb een storyline gemaakt en toen het verhaal dat er al ligt naar Sandra gestuurd. Ik kwam er niet meer uit. Doordat Sandra ernaar keek, kwamen er structureel andere dingen bij. Zij kwam met het boek. Het is geweldig om op nieuwe paden terecht te komen door samen met iemand te schrijven.Sandra: je zit vast in een verhaal en dan komt een ander en zie je het zelf ook ineens anders. Een leerzaam project.

Algemene bespreking

  • Sandra schrijft alle verhalen voor Gaisha (http://www.gaisha.nl/) en ze vraagt de aanwezigen of ze bereid zouden zijn de verhalen te lezen en haar feedback te geven. Ze realiseert zich dat het veel leeswerk is. De verhalen gaan over een aantal personages met elk een eigen verhaal en de verhalen die elkaar doorkruizen. Je kunt een verhaal op zich lezen zonder om de verhalen van een andere personage te lezen.
    Wat wil ik weten? Klopt de erotiek, dat iedereen het op een ander manier beleeft? Zit er genoeg diepgang in de verhalen?
    Feedback kan direct naar Sandra gestuurd wordt.
  • Antoinette kondigt aan dat ze per 1 december stopt met EWA. Liza gaat een aantal zaken van EWA overnemen, waaronder de bijeenkomsten. Daarnaast wordt ook gekeken naar de overname van Thewa en de Schrijfmarathon. Meer informatie volgt.
  • Stamina – het Schrijfmarathon boek – komt er, maar iets later dan aanvankelijk gepland omdat we 2017 ook willen toevoegen aan het boek.

© EWA Nederland

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *